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苦忆

  • 作者: xmh991993
  • 来源: 红袖添香
  • 发表于2016-11-19 17:06
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  •   曾经,他对我说,哭,是弱者的表现。嘴角微微上扬,我默认了他的话。其实,我知道,我永远也做不到不流泪,或许,真的是因为特有的情感敏感细腻,或许,是因为眼泪代表的,是永远无法忘却、触动我心的那一瞬间~

      那一年,我还在读高中,对一抹橄榄绿有着令人难以置信的痴狂,其实,梦想谁都有,至于最终能否实现始终是未知。那时候的我,承受痛和失望的能力太差,似乎真把梦想和现实生活紧紧拴在一起,成为一条绳上的蚂蚱,一荣俱荣,一损俱损。当那抹橄榄绿渐渐成为梦中的期待,我当真就被打垮了。开始自我放纵,开始痛苦的挣扎,其实,更像是多米诺骨牌,我倒下,后面牵连一片,确切地说,是只牵连一个人。他是同学们的眼中刺,大家对他又敬又怕又恨,其实可以理解,大多数的老师跟学生都处在这样一种小心翼翼的关系中。他带了我两年,操心了两年,伤心了两年,失望了两年,其实,我不是有意的,只是不知道怎么迎接残酷现实带来的痛,只能幼稚的伤害自己和始终对我信心满满的他。那一年,我们准备高考了,就在大家紧张兮兮又磨刀霍霍向猪羊准备上战场时,我还是一如既往的孤独与堕落。那时候的我,经常给他写信,书写内心的痛苦,起初,他还做我的思想工作,时间久了,也就罢了,不再有谆谆教诲和耐心开导,更多的是我们站在窗边,沉默着望向远方,或是帮我包扎伤痕累累的手,依旧是不说一句话。我一如既往的逃课,一个人在操场上晃悠,后来,干脆不辞而别,离开了学校。我发短信说,别找我了,我会回来参加高考的,他默许了。高考前的第一次全省模拟考试,或许是良心发现,我主动回来参加考试,全校18名,全班第三,其实我很后悔,后悔给了他希望,听韩姐(我的英语老师)说,他在办公室高兴的像个孩子,跟任课老师说,他知道我行,我真的可以。后来,又是两个月的沉迷,高考那天,我始终记得他拍拍我的肩膀,说,好好考,成绩出来,我陪你一起报考军校!我苦笑一下,转身进了考场,两天的战场厮杀,其实我更像一位已经伤亡惨重等待阵亡的士兵,死亡面前反而出奇的冷静。最终的成绩,终归还是让他失望了,本是重点生的我,却最终沦落到不入流的职业院校,他似乎比我更加接受不了这个现实。我以为,我们的师生缘分就此画下了句话,直到某一天,他三番五次打电话给我申请到一笔3000块钱的奖学金,那是本该属于优等生的猎物,而不应该给我。他说,这是他能给我的最后一点照顾。一向在他面前桀骜不驯的我,转身,眼泪便流了下来,那一刻,我真恨自己,为什么要牵连别人陪我一起痛,那是我们的最后一面,直到大学毕业,也再也没有联系过,没有回去看过他,很多时候会想起,想起曾经的混账,想回去看看,可是,当初是怎样离开的,难不成还是一样的丑态回去么?不求功成名就,但是最起码能让他挺直腰杆,对学弟学妹们和其他老师说,这是我带出来的学生~这么多年过去了,依然能想起来当初自己掉的眼泪,他没有看到,我也从来没提过,只是,那份感恩,那份抱歉,那份触动我心的恩师情,一直深深刻在心上~

      还是那一年,擅自退学的我窝在租的小房子里,像一具死尸,挺在床上,不吃不喝不出门,那时候想,其实就这样死去,也挺好,最起码不用这么累,活着太累了。某一天清晨,轻轻的扣门声将我唤醒,我瞪着两只因几宿没睡而发黑的眼睛,轻轻拉开点门缝,是我妈。推门进来,坐床上,她若无其事的把大包小袋堆在床上,一样一样的介绍开来,全是我爱吃的。她假装不在意的轻描淡写的问了一句,快考试了,你怎么没去上学?我低头痴痴的回答,别逼我了,我怕自己会疯。沉默了几十秒钟,我不敢抬头看她,怕看到她失望的眼神,余光一撇,她把头扭过去,我知道,她在抹眼泪。我低着头,眼泪吧嗒吧嗒的掉下来,她转过头,强颜欢笑道,吃吧,都是你爱吃的,你都瘦了。我不敢正视她的眼睛,低头就着水饺把眼泪一起咽下去。那天,直到走,她一句都没再提我上学的事,其实我知道,她肯定哭了一路。目送她远去,我关上门,狠狠地抽了自己一巴掌,蹲在地上嚎啕大哭,究竟是为不争气的自己,还是那深深的愧疚,我也说不清。直到后来,我读了不入流的大学,其实我知道,她内心还是有些许失望只是不愿提及而已。她没有文化,却比大学生都通情达理,从来不用亲情绑架我的人生,我知道她跟其他母亲一样,希望儿女的陪伴,可惜,遇到了我这么一个不同于正常人的怪女儿,每一次的折腾,背后都有她在默默承受,我不愿再让她伤心失望,却也不肯就此放弃自己的人生回到她身边,两者的平衡很难找,也许这就是人生,这就是亲情,剪不断理还乱的纠缠中,越来越近,越来越亲~

      这一年,我大学毕业了,初到社会,说不清的迷茫和慌乱,于是开始四处逃窜,介于面子,不肯跟任何人谈到自己的狼狈不堪。姐妹心连心,即便我不说,她也能感受到。其实,我们两个的关系小时候并不好,姐妹两个,论长相,论脾气性格,大相径庭。至于后来是怎么一步步走近对方的,也深究不了。从山东,到甘肃,到广东,到云南,我像一个流浪汉奔走穿梭在不同城市,只为从迷茫中找到自己。而不管我做什么决定,去哪里,她从来从来不会阻拦,更不会武断的否决或下定论,理解和倾听,是她给我最好的温情。恰恰是这份温情,抚慰了我躁动不安和时不时产生对父母莫名愧疚的心,她告诉我,只有我活的精彩,才是最好的报答。这是我欣赏的一点,从来不会打着长姐的旗帜,用亲情绑架我。由于自己没工作,接受她的红包是常事,今儿二百,明儿四百,多多少少加起来,也有几千块了。我故装作若无其事的样子,开玩笑的说,别给我钱了,我还不起。她故作神秘的说,这你就不懂了吧,我这是投资,以后咱俩都结婚了,爸妈就长期住在你家,我也把孩子丢给她小姨教育,或是哪一天我结婚了,你包一5000块钱的大红包,狠狠地砸向我。姐妹间的玩笑,从来都是这样,既是玩笑,又不是玩笑~一天,她兴高采烈的打电话跟我说,换工作啦,工资又高啦。突然,她像一个身价几亿的土豪,很豪气的对我说,以后我工资高了,家里我就可以多照顾一点,也可以多接济你,你就可以无忧无虑的去做自己喜欢的事,写作,去穷游,去闯,活出另一个自己,我支持你。哪一天,我亲妹子像三毛一样一举成名,还能亏待她亲姐嘛。隔着电话,我们哈哈大笑,笑着笑着,我在电话这边眼泪就掉下来了。是啊,因为我要做自己喜欢的事,所以身后总有人在替我承担我应该承担的责任。如果不是她精神上的鼓励和生活上的补贴,我哪能还在这里高谈阔论的谈理想?从小被人喊作“小哭神”的姐,现在为我撑起了一片天,扛起了一座真正的大山~

      我跟他在一起,已经整整1155天,我们的相遇很奇幻,说起来还是我“自投罗网”,主动出击去见他。他有一份特殊的工作,加上异地恋,所以,重逢,就成了掰着手指头盼望的日子。1155天的相恋,两三个小时,小半天,大半天,一整天,一天一夜,零零碎碎的加起来,在一起40天左右。有时候我们开玩笑的说,哎,你什么样子来着?我都记不清了。说这话,既苦涩,又幸福。见的少,做的事情反而一件不落的记得清清楚楚,经常是分别后一边嬉笑着回忆前几天相见时的某一搞笑动作,某一句傻愣愣的话,一边期待下次见面的场景。我们性格都很要强,往往是一言不合就开始唇枪舌战,大大小小的争吵,冷战,尽管心里不舒服,却依然绷着不肯跟对方认错,往往是以他第二天主动给我打电话,我一顿吼叫,作为一场争吵的真正结束。骨子里带着文艺和浪漫的我和活的极度现实的他,经常像两只斗鸡一样争得脸红脖子粗,我嘲笑他干巴巴的大老粗,什么都不懂,他嘲笑我浪漫成病,活的不踏实。见不到面,电话成为沟通感情的唯一纽带,看不到对方神情,以至于常常造成误解。在我很迷茫的那段时间,是我们感情跌宕起伏的高峰期,很多次我都想过,毕业季即分手季,这句话会不会落在我们身上。刚刚到社会的种种不适应,让我像一只受伤的小兽,稍稍一点风吹草动就引起情绪大波,既孤傲又孤单,他埋怨我活的浑浑噩噩,指责我再也不是他当初钟情的姑娘;我责怪他不理解我的苦恼和迷茫,太现实薄情。于是,互相用最恶毒的话语彼此伤害。那一次,说到底也是我过分,触犯了他的底线,明明知道是自己的错却一股盛气凌人的臭脸相对,那是我们在一起以来,第一次见他那么难过。我从来没对他讲过,每当想起他哽咽的声音和红红的眼圈,我的心就像被鞭子狠狠抽打了一下,抽搐着疼。如今,我们依然嬉笑怒骂,依然吵吵闹闹,依然会互相嘲笑,依然生气无语的挂断电话第二天笑嘻嘻的像什么都没发生,却又在潜移默化中不断的向对方靠近。有过怀疑,有过胡思乱想,有过极度失望,有过狠狠伤心。依然有解不开的谜,说不清的事,通不完的理,确定不了的未来,但不管怎样,依然在一起,爱着,因为我们都知道,离开彼此,谁也可以活下去,但是,拥有彼此,会活的更好~

      若流泪代表的是软弱,我愿为她们软弱一回,为了当年对我不放弃的老师,为了始终包容我的母亲,为了理解扶持我的姐姐,为了不离不弃爱着我的他~

      本文标题:苦忆

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