开学季经典爆笑语录大全 大学开学季寄语

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1、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 2、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。 3、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。 4、为什么日子过得比以前还要苦 小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？ 5、往死里办 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办！ 6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 7、小三算什么，他充其量也只不过是个人。（名人读书名言） 8、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 9、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时？ 10、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 11、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。” 12、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 13、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！ 14、你有见我炫耀么？ 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？ 15、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。 16、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~~~ 17、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 18、来瓶520 老板，来瓶520，我好把碎了的心给粘好。 19、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！” 20、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！ 21、雷锋你做了这么多好事，怎么就忘了毁学校这事呢。 22、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 23、原谅你的过去，去你妈的未来。 24、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。 25、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 26、鲜肉鲜肉，永远不皱。 27、每当你无聊的时候，总是会给你短信的那个人，才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图，还会给你电话的人不多了，如果聊很久的话你应该懂得为什么。 28、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。 29、只想优美转身，不料华丽撞墙。 30、现在的社会，插队都得排队。 31、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。 32、太热情了，船上人差点被伞尖戳伤！ 33、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 34、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！” 35、大叔，帮我在配偶栏签个名呗。 36、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 37、吃什么最补脑？亏！ 38、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 39、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。 40、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 41、骆驼还开会了呗。 42、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。 43、what are you 弄啥嘞。 44、我又饿了。。。 每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了。。。 45、站在人生的O字路口。 46、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。 47、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵! 48、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 49、都是学霸。都是土豪。都是美比。都是帅比。都好白。都好萌。都好瘦。我活个毛线!世界再见! 50、牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！” 51、看过了太多的风景，走过了多少的秘密，人活着，到底是为了什么，难道真的是为了自己？如果这样说，我们也都愿意，可是又为什么，我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。 52、男人看手腕，女人看脸蛋。 53、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师… 54、名花虽有主，我来松松土！ 55、要适当吃一点，才有力气减肥。 56、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~ 57、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 58、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 59、还会放出一条狗 上帝为你关上一扇窗的同时，还会放出一条狗。 60、相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。 61、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。 62、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 63、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。 64、仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。 65、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 66、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西”。 67、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 68、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。 69、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。” 70、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。 71、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。 72、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。 73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 74、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。 75、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 76、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 77、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！” 78、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。 79、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 80、给自己个英文名，叫压力山大。 81、逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。 82、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 83、咱两一块4吧! 你7毛，我7毛，咱俩一块4吧。 84、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！ 85、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？ 86、听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。 87、我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖 西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了 然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜 88、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。 89、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 90、此地禁止大小便，违者没收工具。 91、大学扩招的代价 江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。。。 92、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。 93、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。 94、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！” 95、你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。 96、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。 97、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。 98、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 99、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！ 100、水不试不知深浅，人不交不知好歹。 101、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。 102、暗恋已久的女神问我晚上休闲的时候都看什么类型的电视节目。我说我喜欢看动物世界，尤其是交配的时候。 103、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑！ 104、前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！ 105、心不跟爱一起走，说好就一宿。 106、在东北，有一种运动叫滚犊子。 107、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。 108、陆游气坏了 我说我比较喜欢李白的诗陆游气坏了然后我家就没法上网了 109、这几天有点感冒，晚上老是咳嗽，没事就问上学的儿子，儿子邪笑着摆了摆手说：“老爸不碍事，这种病我能治，不用吃药，不用打针，只要用胶带把嘴粘住就行！”嘿，小子，有你这样说话的吗？老婆，麻烦您把鸡毛掸子拿来一下！ 110、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 111、春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。 112、最大的的缺点就是：缺钱。 113、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 114、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。 115、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 116、消防车再不来，火就要灭了。 117、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 118、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样。 119、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了，骗子立即给交了100元话费。 120、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 121、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！” 122、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。 123、人生几时完，谁也说不清楚：人生几时陷，谁也控制不了：人生几时成功，谁也猜测不到。 124、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 125、隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。 126、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 127、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 128、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 129、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。” 130、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 131、富人有两宗罪 富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。 132、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。 133、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。 134、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 135、一个成功的老衲背后永远站着躺着或者光着一个成功的师太. 136、小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。” 137、世界那么乱，装纯给谁看。 138、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。” 139、我命里有女人相助！ 140、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 141、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 142、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 143、社会复杂，人心险恶 士为知己者装死，女为悦己者整容。 144、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 145、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。 146、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。 147、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！ 148、每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。 149、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！” 150、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 151、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 152、你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。” 153、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。” 154、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 155、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。 156、一定是我的帅害S了我！ 157、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 158、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 159、能抗洪的尿布湿 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿! 160、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 161、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 162、有困难要上，没困难创造困难也要上。 163、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？ 164、他说的好有道理，我竟无言以对 165、哪怕特别有钱,我都不嫌弃. 166、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 167、没有恋爱照样有失恋的感觉 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。 168、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！” 169、单身汉，一种没有资格生病的人。 170、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 171、昨天有老同学问我：“好久不见，你现在从事什么行业？”我说：“口腔保健和修护。”老同学：“能具体点吗？”我说：“智能高端中药精华，保持口气清新，杜绝热血口腔”。老同学：“听上去好有格调的感觉，通俗点怎么说呢？”我：“我是卖牙膏的！” 172、第一回上车，我说师傅，有点紧张。师傅说，紧张啊，方向盘握起，离合踩起，踩10分钟了不紧张了再走。（可怜腿短的我，无可奈何），结果脚麻了，一路熄火。 173、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 174、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 175、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 176、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 177、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！ 178、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友？你怎么了？他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友？你怎么了？迷路了吗？只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。 179、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！ 180、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！ 181、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！ 182、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！” 183、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！” 184、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分。 185、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？” 小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什么好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。” 186、抓不住我的心，就别怪我花心。 187、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。 188、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。 189、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！ 190、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 191、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！ 192、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！ 193、走别人的路，让别人无路可走。 194、J桑很久以前就对中居说：你活不过32岁。中居33岁的时候对J桑说：我33岁了。J桑撇了他一眼说：你还活着呀。 195、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。 196、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。 197、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。 198、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 199、问世间情为何物？----佛曰：废物。 200、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。 201、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。 202、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 203、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。 204、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。” 205、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。” 206、什么是爱？就是给你一个巴掌，让你学会成长。 207、两斤白酒下去，吐出来的都是青春。 208、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？ 209、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！ 210、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。” 211、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 212、这些年一直都是金鸡独立的好吧，我也很累啊，你就不能提升一下自身素质吗？ 213、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼. 214、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。 215、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。 216、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！” 217、老公跪了？ 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。 218、人家有的是背景，而我有的只是背影。 219、流血了……会不会很疼？ 220、我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。 221、一女学员每次挂档的时候整得个况赤况赤的，师傅说，女娃儿家家的，温柔点嘛！（后面没有开那个车了，最后去熟悉场地的时候开了一把，都能提起来了，原来女汉子的威力不容小觑！） 222、郑恺吃口草吧！ 223、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 224、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。 225、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。 226、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 227、在树上抱着树干睡得正酣，被一只考拉赶了下来！ 228、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 229、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 230、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 231、小时候，语文老师留作文，“我的小狗”。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁写了半天，怎么也达不到100字，后来我灵机一动，顺利的超过了100字。我是这样写的：当我叫狗狗的时候，它总是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它还是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，终于达到要求啦。 232、每次你问我：“什么时候有空？”我总是回答：“立刻有。”你问：“奇怪，你怎么每次都回复立刻有？”我说：“因为我闲啊。”心里却说：“傻瓜，你看这三个字的拼音啊。” 233、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 234、现在开始爱你晚不晚？ 235、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。 236、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。 237、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 238、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。 239、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？” 240、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……。 241、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。 242、爱一个人真的好难，想要试着去爱上一个自己不爱的人，慢慢的，觉得这个人对自己好就可以，可惜，这种感情，只是日久深情的亲情，故事到了最后，那个主角，会不会还是第一个对自己说我爱你的人。 243、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。 244、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。 245、我和我父亲的相似之处是不同的。 246、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了… 247、精囊不空，誓不做鬼！ 248、浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。 249、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！” 250、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。” 251、我长的狠耐看，你得耐心看。 252、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。 253、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。 254、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！ 255、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？ 256、我是永远不会尝试毒品的，如果人生非要做一件上瘾且伤身的事，光是想你已经足够。 257、我对着天空说爱你，结果天打雷批。 258、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。” 259、喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。 260、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人 不像我 我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看 261、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。 262、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？ 263、一条秋裤人人有 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 264、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。 265、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。 266、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 267、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 268、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！ 269、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！ 270、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。 271、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 272、你长的好像西门庆你长得好像潘金莲！ 273、在我尿频的时候你还在嘲笑我。 274、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 275、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！ 276、用你的多余添满她的空虚！ 277、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。 278、世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱！ 279、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。 280、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。 281、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！ 282、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 283、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。 284、某女：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。” 285、思想品德课上，李老师大声道:“最近有没有同学顶风作案，骚扰女同学？”小红举手：“报告老师，小明又给我写情书了。”老师一拍讲桌：“拿上来。”李老师看了半天：“小红，你这不对啊。你看小明只是给你写小红，H2O！H2O！只是问你要水，同学之间要学会友谊互助。”小红当即委屈的哭了：“老师，H2O分开来是亲亲偶的意思，他那一脸痘痘人家都吓哭了。 286、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 287、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。 288、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 289、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 290、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 291、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 292、最好的日子无非是你在闹，我在笑。 293、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 294、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 295、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。 296、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。 297、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。 298、你可以去太平间呀 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀! 299、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了. 300、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 301、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 302、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。 303、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。” 304、木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果J桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。 305、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 306、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。 307、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 308、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。 309、花有百般红，人与狗不同。 310、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。 311、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！ 312、你送我情人，我送你人情。 313、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 314、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。 315、我又饿了。。。 每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了。。。 316、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。 317、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由？” 318、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 319、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 320、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了！ 321、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 322、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 323、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 324、我连做梦都能笑醒 一想到2017就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒! 325、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的? 326、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！ 327、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 328、冬天到了，你妈逼你穿秋裤了吗？ 329、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道；就是那种偶尔充气还不会生气的女票。 330、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 331、把那瓶橙汁给我 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。 332、因为他不会有牛脾气 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。 333、长发及腰夏天热死你，短发齐耳冬天冻死你。 334、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。 335、人生若只如初见、你在推塔我带线。 336、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。 337、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 338、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 339、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！ 340、近视眼的悲哀 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分= = 341、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛逼的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！ 342、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。 343、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 344、电信笑了 生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能 345、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！ 346、人实在了，玩你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实，别去试探人心，它会让你失望，更会让你绝望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。做好自己该做的，谁好谁坏心里知道就好，看透别说透 ，说透没朋友！尖三分，傻三分，留下四分给子孙！！！ 347、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！ 348、我很丑，可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 349、我认为，只要提高自我就应该挑战极限。 350、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~oh ye！」 351、门槛这东西吧，过去了就是个门，过不去就是道槛！ 352、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 353、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 354、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。 355、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 356、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。 357、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。 358、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。 359、对爱的人有多疯狂，就对爱自己的有多残忍。 360、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 361、社会变了 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。 362、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 363、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 364、狂欢是一群人的孤单。 365、师傅说，列些女娃儿一天最怕走点S线和上坡定点了，我深有同感的来了句，对对对，我也是。师傅说，说明你是个女娃儿撒！（汗，这还有假不成）。 366、如有雷同，纯属你抄我！ 367、学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了！” 学渣:“我去！考试了！” 学霸:“我考完了！” 学渣:“我靠！完了！ 368、当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男！ 369、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。 370、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 371、总感觉有一堆的事情没完成，却什么也不想干，总觉得未来无限光明美好，抬脚却不知道往哪里迈，总想着要休假要旅行要回家要约会，却忙忙碌碌又碌碌无为，总说自己累，其实也不累，总说自己闲，其实也没时间。年初的含情脉脉，到了年底都在焦虑撕逼。告诉我，不止有我一人得了年底焦虑症。 372、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 373、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 374、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。 375、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。 376、我不是随便的人，我随便起来不是人。 377、上坡定点：抬！抬！抬！还抬点！再抬点！抬高了压点！好，稳起！稳起！（后面咣，还是熄火了）。 378、你就是堕胎失败的最好例子！ 379、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。” 380、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。 381、哥不是什么好人，不收你的好人卡！ 382、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！ 383、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 384、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等，而且这个人居然还是个搞基的！ 385、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 386、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因..... 387、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 388、高中时有个男同学，痞痞的，和他交集几乎没有。一次晚自习课间，他女朋友坐我前面边和我说话边被头顶的电风扇吹的直流鼻涕。他在教室另一边和周围男生嘻笑怒骂。很无意间的，我看他若无其事的伸手拨了下旁边的电风扇开关。后来，其他电风扇仍吱吱作响，只有她头顶上的那台停了。教室嘈杂声仍不绝于耳。 389、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 390、双手愿为女人而粗糙。 391、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。 392、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。 393、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！ 394、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 395、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 396、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。 397、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。 398、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 399、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。 400、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 401、把苍蝇捏出来给揉碎了 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！ 402、现在的男人 的胸怀像草原一样都——沙漠化了 403、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。 404、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 405、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？” 406、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？” 407、子孙的危机 一时的冲动，子孙的危机！ 408、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。 409、慈母手中线游子饮血剑。 410、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？ 411、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。 412、看你家穷的 看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。 413、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 414、每次当你伤心的时候，你会做些什么，是懦弱的流泪，还是哭的撕心裂肺，有一种爱，一直在身边，却又那么遥不可及，想伸出双手，去感觉下残留的余温，突然间，又是一个冬天。 415、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！ 共3页: 首页 上一页 1 2 3 下一页 相关文章 相关游戏资讯
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